深宮內苑

他開始支支唔唔斷斷續續的說：『我承認我總是把疲憊帶回家，但我從來沒有想要傷任何人的意思……很多情形都不是一朝一夕造成的……是長久以來日積月累下來的…我一向都是要求要最好的……當初我也是選擇了我認為最好的女人才結婚……但我們各方面的性格是那麼的不同……生活習慣也那麼不一樣……當然這些都沒有誰對誰錯的問題……也不見得哪一種生活形態才是正確的……不是有夫妻只因為擠牙膏的方法不同就離婚的嗎？像我喜歡晚睡，而妳喜歡早起……妳總是會把小孩子的課業盯的很緊……而我認為應該讓她們獨立自主不要什麼都幫她們準備好好的……我就一直認為妳不該幫她們整理書包……當然啦～不見得我的做法才是對的……像我總習慣早上才洗澡，你一直要忍受一個臭臭老公躺在身邊…我也知道妳一直都把這個家和小孩子照顧的很好……有很多事情的歧見和妳說了也沒有用沒有改變……久了我也就什麼都不想說了……你也知道我有很大的壓力……工作上的壓力還有我老爸老媽給我的……快過年了，他們一直向我要錢我能不給嗎？還有為了你小姑借的三十萬也是要硬著頭皮自己還銀行……每個月膁的錢到月底都空空的……我也很想讓你和女兒們過好一點的生活……但我的能力真的太差了……』

我心想，你並不是把疲累帶回家，而是回到家看到我才開始疲累的吧？冰凍三尺非一日之寒的道理我懂，造成今天這樣的局面當然不會是很單一的原因，但我們的性格也不是今天才不同的啊，我們戀愛了三年多才結婚的，當年的我性格是頑強的，現在我除了變老了變醜了以外，性格反而沒那麼強硬尖銳，待人處事都更寬容圓融了，更會處處為你設想了，你反而現在才說我們個性不合？ 誰對誰錯或什麼生活習慣才是對的又有什麼重要呢？重要的是我們的心都是為了這個家好，為了孩子們更好，方法不同又有什麼關係呢？

沒有人會喜歡早起的好嗎？如果不是要為了你和女兒們張羅早餐和做家務，我也很想要每天睡到日上三竿啊…而你又有多久的時間不曾在家裡看到我陪孩子們讀書寫字了呢？你又怎會知道她們已經長大了，我早就已經不曾幫她們整理書包了快要三四年了呀，你的印象卻只還是停留在她們還很小的時候…你如果多關心我們多些時間和我們在一起，就會發現，我並沒有那樣的寵膩孩子，我早就放手了……

你的確有很多的缺點，但誰能是完美的呢？你現在才突然體恤起我在容忍你洗澡時間的問題？你家人給你的壓力從我們結婚至今從來沒減少過呀，難免我心中有怨，但我那一次不是和你一起省吃儉用，把辛苦的血汗錢義無反顧的投向那個無底洞呢？我連向你抗議抱怨都很少的一路相挺…搞到現在我們在社會上奮鬥了這麼久，都沒有一點積蓄存糧，這些又和我們的個性和生活習慣有什麼關連呢？

別人因為擠牙膏的方式不同而離婚，和我們的婚姻更是八竿子打不著啊...... 縱然我心中有這許許多多的 OS，但我仍然耐著性子，讓他述說著說完那些五四三的，沒有去打斷他，但他始終在繞圈圈，說一些模擬兩可或許連他自己都弄不懂的事，但此時我已經心淨澄明，了解了他真正想表白的事情了，再讓他這樣拐彎抹角的扯，恐怕到天亮也不會有結論，於是我說：『主席結論，那麼請個總結吧。』

Louis：『什麼總結？』。

『講了這麼多，我真的聽不出來重點，你做個結論吧，我們以後該怎麼做？』我說。

他又開始一副我很不可理喻的表情，我就乾脆直指核心的問他：『你講的那些事情都是我心甘情願的也應該做的，我不覺得我是辛苦的容忍包容你，老公是我選的我，就該接受他所有好的或不好的一切，算了～這些都不再是重點了，我只問你一句話，你是不是已經完全不愛我了，就算是我再怎麼努力再怎麼好也都不可能再愛我了？』

他慢慢的點點頭然後說：『我想我們真的很難再相處下去，無法共同生活了。』

終於他勇敢說出他的想法和心聲了，雖然早就隱約已經預測到了這個答案，我還是忍不住掉下了二行眼淚，但還是用很平穩的聲調和他說：『很好，終於知道接下來我們該朝那個方向走了，我不用再想別的有的沒的了，一直再想還有沒有辦法可以經營完整幸福的家.....那麼就還是請你先搬出去吧，其他細節以後我們再談。』 

他又顯出一種很不甘願痛苦的表情，不置可否，我又問他：『這是你自己的選擇你要的人生，怎麼又顯得好像我在逼迫你呢？』

『好，我會找房子搬出去。』他說。

『請儘快，不要再讓我等太久，我真的累了，先去睡了。』 我麻木的去吞藥睡覺，因為明天我還要上班，我還要儲備很好的精神和體力，要處理好很多將要面對的問題，我不要再跟他這樣白白虛耗下去了，再多說什麼都是浪費。